老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。
老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我淡淡地说：“随你怎么
小李某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫阿姨吧人家挺年轻，叫姐姐也不行。
情急之下他来了句：“孩子他妈，来坐这儿！”
公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什
“如果你的男朋友出轨了你会怎么做？”
“就顺其自然吧。”
“这么简单，没别的了？”
“我先浇桶汽油点个火，然后让它顺其自燃。”
老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？
丈夫想了想问：什么时候追的你？
妻：大二。
丈夫：那会儿你体重多少？
妻：90斤
想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。”
我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是太残忍了？”
学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”
学生B：“有，监考老师。”
老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。
小明：王八蛋，你特么在哪？
老师：注意素质。
小明：鳌，汝在何方？
老师：滚……
快递来送快递，拿完快递还迟迟不走，我们就这样一直对视着。
表面上我很冷静：他不会是喜欢上我了吧？难道要跟我表白？我该怎么办？
我还没想完，快递员说：笔还我吧。
夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。
有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的啊？
结果下午被头儿叫进办公室问我，原
幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。
我问他：“喜欢吗？”
儿子点点头。
我说：“那爸爸买给你呗。”
儿子却犹豫起
夫妻俩去法院离婚。法官：你们有3个小孩，准备怎么分？
两人讨论了很久，老公：这样好了，我们明年再生一个再来。
【未完待续】
9个月后，太太产下了一对双胞胎。
听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”
我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。
看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用……
我走过去，大声道：“咱是男人不！”
只见他低下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了
打算开发个App，界面跟支付宝一模一样，账户余额都是假的，一扫码支付就失败。
这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊，这顿我来”，然后无奈加恼火状“操，付了三次都失败
问：如何让相亲的女方反感自己？
答：你就正常表现。
聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”
宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”
聂小倩：“不，我不要房子！”
宁采臣
小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。
车主：“你涂啥呢？”
我：“没啥，就图个吉利。”
同事问我：你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说：哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！
那天经过一个小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。
我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”
保安就停手了，小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让
一天，唐僧看见悟空的裤子开了个洞，于是就给他缝上了，第二天，悟空的裤子又开了，唐僧又给缝上了，就这样一直持续了一周，开了缝缝了开……
悟空忍不住了，来到唐僧身边对他说：“你给我缝上了
上五年级的儿子一进家门，就问：“爸爸，我妈呢？”
我生气了，把围裙一扔：“每次回家就问你妈？你有事就不能和我说说？”
儿子：“哦，学校要交卷子钱，给我三十块。”
我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。”
我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了
小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？
我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年。
直到有一次过年，我见到了开心果。
曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”
刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
高三，一女生骂一老实男生，我日你娘……我日你娘……
男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句：我日你娘俩！
女生顿时安静了……
正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……
突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝
朋友气愤地对他老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
朋友老婆一脸懵逼问：我养谁了？
朋友答：马云！
今天我回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
记得小时候，冰淇淋5角一根，我拿5毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。
买回来后我看他两眼放光就说：“先让你吃三口吧。”
他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难
一个妹子用支付宝花呗花了八千多，到了要还钱时却没钱了，前几天还挺着急的，今天却满面春风笑哈哈，我问她钱还上了？
她说：我支付宝卸载了。
二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”
为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”
这时，老
1、那是小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
2、话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学
1、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
2、总看见有南方人抗议春晚梗都是北方的，南方人看了不笑。我特此声明：北方人也不笑。
上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！
于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样。
就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕
上次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？
我说：不是。
小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他。
美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。
在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
在长
一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”
她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”
“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。
“万一有窃听器那多难堪啊！”
某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。
第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，
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