上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？
我说：不戴眼镜挺漂亮的。
那女孩说：我没戴眼镜啊。
我说：我戴着呢！
考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了～
那个屁时断时续短一声长一声的。
考生开始偷笑～
监考喝止：不许笑。
那哥们吓得收紧菊花。可是
昨晚睡前，一人才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。
我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。
然后他一看表，妈呀！23：59了，看着表紧啃几口。
去领工作服，结果没有中号了。
这时，一个同事MM路过，我发现她穿的是中号，就说你让我试试你的中号工服，如果中号小我就打算领大号，MM很爽快，说你一会到我办公室来试试吧！
我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”
小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”
小姐脸红的正不知
一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家…家…好，我…我叫…，奥巴马。哦…不…不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片，全名
小时候和哥哥老打架，打完就和好。
有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。
哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。
哥哥转身
早上听到两个猥琐男说话…
甲：我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真TM丑。
乙：这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。
我心想这俩人真够猥琐的，
一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。
闺密说这不挺爷们的吗？
谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的……
一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕
记得有一年一个无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。”
老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。
老板又问属什么，我当时就愣了！
开始心算……然后思维就混乱了…
吃饭时，一人说去方便，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时
初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。
有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。
直到有一天
有一老爹，对女儿要求特别严。特别是谈恋爱。
一天，一小男生跑去跟讲：“叔，有个男的在追你女儿。”
老爹大惊：“才10来岁，就谈恋爱，像什么话。你是怎么知道的？”
公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了“昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了”，短
公司一女汉子，把她的微信昵称改为“小老婆”。
第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
经理问缘由，他们说：老婆在
首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
我：你凭啥这么说？
儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
小偷李跟随大哥，成功盗窃一户业主，得到人民币5000元。
回家的路上李：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”
老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”
今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
我有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。
昨天闺蜜结婚，我心里百感交集哭了。
结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。
“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”
“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”
助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”
医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！”
麻将桌上，张婶对王姨说：“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑……”
话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道：“你没事吧？是不是高血压又犯了？”
张婶摆摆手笑着
初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。
直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推掉在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。
从这以后男
跟闺密聊天。
她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦，我问她：“手指举那么高干什么。”
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被
和同事逛街，发现同事特会砍价。我问：“你这么会砍价，哪里学的？”
同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”
我又问：“你为什么这么卖力的练？”
同事道：“这也
小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。”
我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”
但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时
生物课讲基因工程，讲到代孕时一同学问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？
和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩…
她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”
“放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。
一次上课，老师大喊：谁敢不服我！
一个同学心血来潮，大喊道：我不服！
老师愣了一下，又大喊道：谁敢不服我俩！！！
去医院上厕所，路过一个诊室，应该是夫妻，男的坐着，女的在说话：“医生，我的宝宝几天没排便了，怎么办啊？”
医生：“你们宝宝几岁了，怎么不带来看看？”
“来了啊，宝宝，宝宝
刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
打电话叫了必胜客，送外卖的小哥半小时后来了，
他一把揭开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有。
沉默五秒，小哥：“对不起……我骑错车了！”
大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。
遂去开门，说：同学，进来吧。
那人一身红衣，缓缓开口
刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”
我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”
正纳闷，五分
见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。
今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。
妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎
一个出租车司机说：这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。
过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问：“你要干嘛？”
她说：“等把它淹死了再杀，淹死了再杀！”
一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛？”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
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