女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？
女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。
我：小笼包？怎么连褶子都没有？！
她：妹的！用美颜拍的，褶子都没
男：我新买的手机被你摔坏了。
女：对不起，我赔你吧！
男：我才买不久，4500买的。
女：你直接说想要我陪你多久吧！
男：……
1、比赛第一，李宗伟第二。
2、我比博尔特要强，他跑19.8秒居然要用200米，我只要100米就可以了。
3、美国田径真的在奥委组里有“干爹”啊，真不知道短跑运动员那些“
女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”
医生答道：“百分之五十！”
女子紧张的追问：“那你有把握吗？”
医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很
依夕记得8年前的今天，同学们都在欢呼的往天上扔书，我和一个兄弟默默的拿着麻袋在后面捡，捡了几麻袋，然后书里浇上水，夹点泥，卖了100多块，终于把欠下的钱还上了……
这是我人生的第一筒
公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。
一曲完毕，下面掌声雷动。我大喊：“我拉的好不好？！”
同事们异口同声：“好！”
我
提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上……
我还没反应过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”
然后迅速的穿好衣服
昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起……
离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。
在讨伐声中电话被接起，电话那
和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”
一个牙医为患者打麻药，拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”
患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。
老娘还在家呢，居然这么明目张胆！
我二话没说，上去一顿胖揍。
把电脑夺过来一看：龙珠。
某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”
我回答：“当然不喜欢。”
其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去！”
很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了。
吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱。啊！太便宜了！便宜那就给钱啊！几
昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人？
进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi
看到朋友圈有卖面膜的，功效各种吹，我顺口一问：“过敏能用吗？”
“一贴就好。”
“那皱纹呢？”
“可以极大改善。”
“感冒呢？”
“也
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。
街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大
在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。
mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃、陪喝、陪逛街、卖萌、逗乐、帮刷卡、唱歌、跳舞、当司机等各种智能功能……
我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。
然后他说我没有带灭火器。我说我带了，于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。
我说：“好的，不信你看。”
和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收银员说了声：姐姐结账。
然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么？
我非常机智的叫了声：妈。
小孩：“叔你怎么不去上班啊？”
叔：“叔没班可上了。”
小孩：“叔，那你咋不去做人流啊？”
叔：“啥啊？”
小孩：“哪广告上不是说了，无痛人流，今
一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。
次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。
第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”
跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食。
我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元。
老板说：一共十二块，找你八十八。
我看了一下只有八十，我生气
前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。
正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一
同事告诉我刚刚失恋了，我安抚他：你虽然放弃了一个小树，但是你会得到一片森林。
同事心情立马好转：好的，我还要原始森林。
村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。
一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。
他终于发狂
在回家路上看到俩熊孩子在吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”
原本吵的不怎么激烈的俩人现在打得拉都拉不开！
去相亲，妹子一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”
我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”
妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”
有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！
我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！
又指着跆拳道毕业证书，说：
昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林……
我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻……
见老公一直没回话，我
和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。
最后，她嫁给了一个钻石公司的老板……
一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿……
正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车……
在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说：帅哥，小本生意。
我：我吃的是我袋子里面的。
老板：噢！
我：好了，老板，你称一下。
1、什么是脱欧？
通俗一点说就是起初几个有钱大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利……
后来进群的小弟穷国家越来越多，只抢不发，大佬不高兴了……
“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。”
“我也爱学习啊。”
“那你怎么不学，人家不学都不行。”
“妈，不一样的，喜欢是
今天女儿把班里的一个同学打哭了，我到了学校，问女儿为什么打人？
女儿理直气壮的说：他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭~他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就打他了……
今晚一家人吃饭。菜不怎么合胃口，我吃了半碗就不吃了。
女儿说：“为什么你们大人不想吃就可以不吃了，我们说不想吃了你们就不让？”
我……竟无言以对。
接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路。
我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。
我
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