儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”
儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文：帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。于是拿出两种药让这小明挑。
小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
小明怒道：
在书店如何跟女生搭讪？
你就说：美女，喜欢书吗？
美女说：喜欢……
你就说：叔也喜欢你。
火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后
在饭店，正吃着，女朋友：你看……
男朋友：快吃，看什么看？
女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指……
男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊…
有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。
我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……
朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”
我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”
旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍
读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”
过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”
又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。
我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”
媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”
我：“我特么打的就是他电话！”
媛媛：“……”
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后校长说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，
今天和好久不见的女同学视频聊天。
我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”
刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”
朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。
答：架线上杆掉下来了。
年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半
那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车。
骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下……
尼玛！是鸟屎。
晚上加班晚，打车回家。下车后，我给司机100元--30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的。司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还
公司效益不好，最近一直在裁员……
今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！”
初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好
“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来
昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。
当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了。结果一开门，她看见我后直接去卫生间吐了。
我还说
一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫，就开始捂着口鼻前行。
到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气。
农夫自语道；“还有这喜好！！！”
昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。
我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。
哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害
甲乙约好今天晚下班后喝酒。乙最近痔疮犯了。
下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说：你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。
乙霸气的说：没事，我都等你一下午了。
马云对秘书说：中午帮我买肯德基和必胜客……
30分钟后……
秘书回来说：买好了，4.6亿，请您刷下支付宝……
马云眉头一下子皱起来了，突然他转头对司机大声叫道
大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。
大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”
本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：
李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要
最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛，
“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是
昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会：“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁（指着我）你这周加班，磨磨你的锐气…
某天公园里一个帅哥陪着爷爷散步，目测是爷孙。
碰到一个姑娘，帅哥看了一会，老爷子问他：“大孙子，咋滴，稀罕啊！”
孙子笑而不语。
爷爷看到后，默不作声离开孙子
“小姐，看你样子是大学生吧？”
“是啊！”
“那你是学啥的？”
“哦，学医！”
“那我以后有病能找你吗？”
“呃……我学的是兽医……”
女：“老公电脑里有片吗？”
男：“没有啊，我从来不看！”
女：“那D盘里怎么有？你这骗子！”
男：“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”
那个小媳妇爽快地答应了。
吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”
老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年
老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放？”
一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
“不行，”
老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会
刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好，可是我经常出差。
我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我
王宝强这事其实是你们做的不对，应该要和隔壁老王一样宽宏大量。
隔壁老王的老婆曾经也和别人这样搞过，老王就大发慈悲成全了他们，你看现在他们无忧无虑过着宁静的生活，没有任何人来打扰他们…
今天正在吃饭，老爸来了句：你是不是还有事情没做完。
我回答：没事啊。
老爸：马蓉你今天骂完了？
我瞬间给了自己两耳光……MD，这么重要的事居然忘了！
最恨的有四马：
一个叫马云，专门骗我老婆的钱。
一个叫马化腾，专门骗我儿子的钱。
一个叫马赛克，专门玩弄我的感情。
还有一个叫马蓉，我已经不能用言
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