八戒到韩国整容变帅哥后到舞厅找美女。
激情后八戒问美女：知道以前我有多丑，我是猪八戒。
美女大惊：二师兄，我是老沙。
男子去求医……
医生问其什么事？
男子说：听后不要笑。
医生说：嗯。
男人褪下裤子，他的小弟弟仅火柴棍粗细。医生爆笑不止。
男人怒道：
今天出去遛弯，路上一妹子给我打招呼：问我玩不玩，800一夜。
我说：我的玩法你可能受不了……
女：什么玩法，我还受不了？
我：白玩！
一天，刘备从外忙完回家。只见老婆面色绯红地躺在床上。刘备就问怎么了？老婆回答说发烧了。于是，刘备准备出门去给老婆抓药。
可刚出门，就看到儿子阿斗在哭，刘备上前问：儿子，咋了？阿斗说：
课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的。接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫
刚刚一同学发了一条说说：iPhone真贴心，用47000除以188竟然会出现圣诞树。
我当时就不开心了，拿出手机就开始除……
呵呵，我的oppo手机也出现圣诞树了……
国内黑市上一颗肾价格约为6万，而美国一颗肾价格大约为26万美元（约165万元人民币）。
所以，如果你想买iphone6s，可以去美国卖肾得165
万。再回国内花20万移植一颗肾，剩
晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说，一会进去你就装傻。
我：为什么？
妈妈：卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。
回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了？
老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）
我：……
老爸：下雨你妈就不能出
一个帅哥到医院做检查，漂亮的小护士拿了针要替他抽血。帅哥看着闪闪发亮的针头，忍不住问：会不会痛啊？我怕痛！
小护士温柔的说：放心好了，我做了二十几年的护士……帅哥兴奋的接茬说：太好了
今天遇到个富二代，显摆说自己是什么集团公司的接班人，将来要继承公司的事业。
我都忍不住笑出声了。一个集团公司的事业能有多大？我从小就是共产主义接班人，我都没说什么。
做人
邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。
老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：太君！你
到银行汇款，车临时停在路边上，怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了叫我一声。
进去几分钟果然有交警来了，那个逗B风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，
晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：梦见自己又结婚了。
我说：你不是总说要再找一个吗？应该高兴，哭什么。
老婆哭声更大了：洞房了，我一掀开被子，还TM是
别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险：
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了，搁臭啦，
他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场……
自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时，勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水；初中时就打成平手了；到高中时就是懒惰小人经常获胜
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！
那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。
四目
早上上班坐地铁，人多特别挤！
旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊（可爱），正在发短信。我无意中看了一眼，发现她写道：今天车上人很多，很挤。
一会儿我想起个事自己笑了几声。再一
话说有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，“呯”的一声，放了个巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们∶“我擦……”
当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷，不知谁放了一个屁，这下使环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法……
正在这时，听见售票员问：“谁没有买票？”
学校里丢自行车情况特别严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”
第
某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？
老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
有个裸体的女郎跑进一辆出租车，司机全身上下打量着她，这女郎骂了一声：
“看啥！没见过光着身子的女人吗？！”
司机说：“我是看看你从哪儿能把钱掏出来！”
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”
我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。
9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。
0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。
7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。
2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。
刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：
“这个周日上午男同志洗澡
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步。
过了一会儿，它若有所思的说：
“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
甲踩了乙的脚。
乙：对不起，耽误您的脚落地了！
甲：没什么，请原谅，耽误您抬脚了！
在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。
他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”
“为什么？”
“因为我是警察。”
小梅：爸爸，老虎额上有‘王’字吗？
爸爸：有。
小梅：老虎不吃人吗？
爸爸：吃人。
小梅：那它头上的‘王’字是谁写上去的呢？
女儿：爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？
父亲：你怎么知道？
女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说‘错了！你还有剩下钱到哪去了？’。
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这‘而’是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“‘而’这种动物比猫大
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
一位顾客到理发店理发。
顾客：请问理一次发多少钱？
理发师：10元。
顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道。10元
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