有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”
邻居说：“因为不肯吃食。”
罗嗦人问：“为什么呢？”
邻居说：“这种猪，嘴太长。”
罗嗦人又问
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。
李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”
宣传员一时不
一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！
毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡
记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑：
其一：
天下英雄豪杰 到此低头屈膝
世间贞女节妇 进来解带宽裙
横批
一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！）
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
在某个公社，正在批斗一位教师……
突然上来一位女人，大家都认识，正是这位教师的妻子，她和革委会的头头的不正当关系早已不是什么秘密。
只听她指控道，“……，他长期反对毛主席
阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？”
“你打他而他不还手？我赌五十元。”
阿富走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“嗨，
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。
“你到那里去了？”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便急着想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭菜。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈
二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
“我们家的狗会看报纸耶！”韵韵说道。
“是啊，我知道！”倩倩回答道：“我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！”
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道
一日，一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心啊？”
只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈…
某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没于大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商人，一位少年，及一位流浪汉！
一个月后，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每
有一天熊和兔子在森林里大便……
于是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？
兔子回答：无所谓啊！
于是熊就用兔子擦屁股……
消防队接到电话报警。
消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很纳闷（nà mèn 方言，中性词，意思是因为疑惑而发闷），于是就等著看台湾人怎么做。
一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会儿怀孕生子，准是身旁太监所为。
于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。
（太监的细声）1，2，3，4……5
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，“中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国”是什么意思。
我们琢磨了一会儿不得要领。
只好往下看……
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。
“我们每跳一次要交多少钱？”一位学员问。
“10$！”教员说。
另一位学员显得有点紧张，站起
病人得了一种恶性传染病。
医生对病人说：我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。
病人：比萨饼和薄煎饼能医治好我的病吗？
医生：当然不能！
是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了
一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没
电视新闻播音员正在播报新闻……
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息……
接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶……
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服
某日，W君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。
他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。
可是不知为什么，越洗手越滑……
定睛一看，原来拿的是一块肥
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。
女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去
女儿去寄宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段时间，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，
妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？
另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，
情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的？
乘客：中门！
售票员：哪儿下？
乘客：还在中门！
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？
女士说：甘！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：甘！
哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：
黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！”
接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
——这个故事告诉我们，
小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸：“数学0分！”小明惊吓中……
老爸：“语文1分！”小明颤抖中……
空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生
甲乙二人对花木兰从军的故事发表评论。
甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！
乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？
给孩子讲历史故事，我说：今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事，你可要好好听，听完了要给我讲感想哦。
儿子开口了：“妈妈，韩信是个漂亮的女孩子吧！”
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