自习不上课，老师不在教室，就拿出手机刷了空间。
看到了英语老师刚发了一条十分激动的高考宣言，手不觉自主得点个赞…
不到三十秒，老师立马杀到跟前，瞪着我说：手机拿来！
老师：“世界上最广阔的是什么？”
小明：“大海。”
老师：“比大海更广阔的是什么？”
小明：“天空。”
老师：“比天空广阔的呢？”
小
同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他：“这是卷面整洁分……”
前几天和老婆去美食街吃土豆粉……
突然发现一个小小的土豆粉店居然有Wi-Fi。
墙上写着账号：jiemeitudoufen
问老板密码：haohaochiya
爸爸看小明写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟妈好说：“我发现你的儿子很笨。”
小明急了，大声跟爸爸爸说：“你的儿子才笨！”
去吃饭，看到一个房间上写着“大美女”。
大家说去这个包间吃饭，旁边的服务员面露尴尬的说：“这有人”。
最后要走的时候才知道“大美女”是女厕所，还有个男厕所叫“纯爷们”。
刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”
张飞大笑一声：“不不，我大哥
法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官：真
一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫！”
朋友说：“你不是请了一位女护士吗？”
那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因！”
一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。
第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜
今天去浴室洗澡，在池子里泡完上来准备淋浴，弯腰拿洗发水的时候，不知道背后正好有一大叔，他也正好弯腰，尼玛，那大屁股，一屁股给劳资顶池子里去了…
全浴池的人笑翻了……
昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣。
路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我…我没事！”
我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。
然后朋友用手
女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。
可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤……
在家里过得提心吊胆的。
女司机压线行驶，被警察拦下，警察说：你压线了知道么？
女司机很气愤的看了看说：咋，我又没压坏！
“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况…”
“哦？怎么说？”
“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”
“这样阿，那要是我
一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。
然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，气振山河地来了一遍军体拳。
当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢
老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头
我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦。
再遇到有人叫我叫医生我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈！”
“你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈！”
老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么？”
小明：“我不想说，老师。”
老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”
小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，
爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，
才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了，
我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦我却还没找到工作，
直
刚刚在空间看见一个女同学发了条心情说，右手食指好痛。
我默默的评论了一句：男朋友出差了吧。
她回复说：是啊，你怎么知道。
我怎么知道……我一生的节操早就葬送在
一次在亲戚家吃饭，闺女正在低头玩手机，亲戚端着一碗调料。
问我：“是把调料倒里边，还是沾着吃？”
我说：“沾着吃吧。”
闺女头也不抬的说。“我要坐着吃。”
妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”
朋友教我个整人的招数，于是我坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有，你听过这个笑话吗？”
老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”
儿子：我长大了，我要和妈妈结婚。
父亲：不行，我已经和你妈结婚。
儿子：那我和奶奶结婚。
父亲：不行……
儿子：为什么你能娶我妈，我不能娶你妈！？
家有熊孩子一枚，昨天中午在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了！”
我还以为是在跟我玩，就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯！”
4岁的表妹在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说：“我再也不吃鱼头了！”
老妈问为什么，她给出了这样一个答案：“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都
昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥，好激动。
当我们擦肩而过时，我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上。
我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：亲爱的你在俱乐部吗？
男：在。
女：我看到一辆宝马才不到两百万。
男人：买。
初三的时候，班主任直接把办公地点换到班级里最后一排靠门的角落。
那是一节化学课，由于上节化学课学了钠元素，老师为了复习就问道：“钠是什么？”
大家默不作答，老师又很大声的
你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了，现在都装监控了。
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早上排队买早餐，有个粗大的
早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
同事看了看我说：“牛嘛呀！
今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“
分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。
直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……
“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的！怎么变成前任了？”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
发烧，到小区门口卫生所打针。
一个姐姐给我夹上体温计以后，还关心的摸我额头，左手摸完换右手，最后俩手捂着我的脸，又对里面一个护士喊：“娟，快出来暖暖手。”
老婆出差，送老婆去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进。
老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：尼玛，来呀，来打我啊！你进不来！
知道老婆一直是个二货的我无奈的笑笑，谁知检票
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终
在出租车上听广播，一个听众留言说：“我是一个女孩子，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》
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