物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？”
学生齐声道：“是——便——秘——了——。”
老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”
小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”
老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”
小明同桌：“他
教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”
一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”
老师问：“什
今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着。
今天考完出考场后，我们宿舍一二货说：我靠，听力没听！
我问为什么，她拿出了一个用塑料
原文
一鬼托生，冥王判作富人。
鬼曰：“不愿富也，但求一生衣食不缺，无是无非，烧清香，吃苦茶，安闲过日足矣。”
冥王曰：“要银子便再与你几万，这样安闲清福，却
原文
孔子见死麟，哭之不置。弟子谋所以慰之者，乃编钱挂牛体，告曰：“麟已活矣。”孔子观之曰：“这明明是一只村牛，不过多得几个钱耳。”
译文
孔子看见死麒麟，大
原文
某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲
原文
一人往观武场，飞箭误中其身。
迎外科治之，医曰：“易事耳。”遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。
问：“内截如何？”
答曰：“此是内科的事。”
原文
一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。乃停刀辞主人曰：“此头尚嫩，下不得刀。且过几时，姑俟其老了再剃罢。”
译文
一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤
原文
鼠与黄蜂拜为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列为第三人。
一友问曰：“兄何居乎鼠辈之下？”
答曰：“他两个一会钻，一会刺，我只得让他些罢了。”
原文
有以银钱汇缘入泮者，拜谒孔庙，孔子下席答之。
士曰：“今日是夫子弟子礼，应坐受。”
孔子曰：“岂敢，你是我‘孔方兄’的弟子，断不受拜。”
原文
一俗汉造一精室，室中罗列古玩书画，无一不备。
客至，问曰：“此中若有不相称者，幸指教，当去之。”
客曰：“件件俱精，只有一物可去。”
主人
原文
或问：“樊迟之名谁取？”
曰：“孔子取的。”
问：“樊哙之名谁取？”
曰：“汉祖取的。”
又曰：“烦恼之名谁取？”
原文
寺中塑三教像：先儒，次释，后道。道士见之，即移老君于中。僧见，又移释迦于中。士见，仍移孔子于中。三圣自相谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”
译文
有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”
～～呜～～
两年来第一次听老板笑
汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。
回复
袁术：谁说不是呢。
孙权：站着说话不腰痛。
刘备：让我做。
曹操：我可以帮忙。
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队。旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？
今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。
我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……
红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”
马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”
马铃薯掏出身份证，指
绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩；
食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷；
煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风；
大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；
据考证，上学收费，始于孔子。
交三十两银子，没坐旁听，曰：三十而立。
交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。
交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。
有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。
话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。
孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？”
太白金星说：“乃一猴子。”
玉帝问：“形容一下那猴子。”
太白金星答：“一身黄毛，很能
刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
我问他你的昵称怎么这么怪呢？
他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入‘其他昵称’，就注册成功
小学的梦想是开法拉利，
初中的梦想是开奥迪，
高中的梦想是开别克，
大学的时候梦想是开奥拓。
刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。,
火车上的售货员总喊着这样的一副对联。
上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。
下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。
横批：腿收一下。
“裘帮主，为何叹息？”
“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”
“那为何还叹息呢？”
“他是淹死之
1、饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭
2、服装店：照本衫，牛裙
3、茶楼：井茶局，人口浦茶
4、烧烤店：高烤，我烤，思烤者
一女人学驾照，路考。
前面的那个下车，轮到她了，很紧张！
她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……
紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了？”
某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。
“两年前，有个画家为我的女儿画像，”一位老者说道，“到现在他还没把像画好。”
“这还没什么，”另一老者说，“10
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”
在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”
父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！ ”
小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还
巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就
牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好
小明：爸，这次段考我有一半科目不及格……
爸爸：没关系，继续努力就行了！
一个月后……
小明：爸，这次我有一半的科目及格耶……
爸爸：不错，有进步
礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。
所以我说：“儿子，
有一天，小明正和他爸爸看着电视上的消防节目…
忽然，小明转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”
这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗
上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。
今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”
老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算
昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”
另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”
我正想这俩小孩还整情调呢……
就听第一
昨天上课，我买的臭豆腐在那吃的正香。
一不小心放了一个巨臭的臭屁。
臭豆腐跟屁味掺杂在一起那真特么叫一个巨臭！！
我怕被人笑话所以强忍着继续吃。
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